Chistes.

Por "La poeta coplera", y Antonio José, su hijo:

Un niño de una familia muy pobre (por desgracia) que le dice a su madre:

"¡Mamá! ¿Cuándo vamos a comer pan de hoy?"

Y le dice la madre:

"Mañaaaana".

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En el ayuntamiento le dice el alcalde a un concejal:

"Convócame una reunión para el Viernes".

El concejal le pregunta:

"Señor alcalde, ¿con qué se escribe Viernes? ¿con V o con B?"

El alcalde se queda pensando un rato, y le contesta:

"¡Ponla pa´l Lunes!..."

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Un niño le dice a su madre...

"¡Mamá, cómprame un chorizo!"

Y le dice la madre...

"¡No, hijo, que pica!"

El niño responde...

"¡Pues lo cojo de la cuerda!".

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¿Qué le dice un tanga a un albañil?

"¡Que buen oficio hacemos tapando rajas!"

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Era una pareja en la noche de bodas, inexpertos y muy tontos, sobre todo él, y cogen un libro de sexualidad, pues empiezan a hacer lo que el libro dice:

Primero: Se besa a la novia.
Segundo: Se desnuda.
Tercero: Se acaricia.

En esto que se va la luz, y le dice el novio a la novia:

"¡María, mañana seguiremos, que no veo leer!"

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Se abre el telón, sale una familia que no tiene apenas para comer, llegan unos ladrones y se agarran a abofetearles.

¿Cómo se llama el refrán?

A falta de pan, buenas son tortas.

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Se abre el telón, aparece un hombre en lo alto de un andamio trabajando en España.

¿Cómo se llama la película?

"Lo imposible".

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Era un muchacho muy ingenuo, que nunca había salido de un cortijo, y un día vio una boda, y se fue detrás de todos los invitados, se metió en el banquete, y se infló de comer y beber. La novia pensaba que era por parte del novio, el novio pensaba viceversa.

Terminó el banquete y se fue a su casa, y dijo:

"Otro día voy más temprano todavía".

En esto que ve otra boda, que se metió en la iglesia, y él creía que era otro banquete, y llegó el último corriendo, se remangó las mangas hasta el codo, y como todo el mundo se santiguaba, y mojaba el dedo en la pila del agua bendita, entonces metió el brazo en la pila, y movió toda el agua bendita, y dijo:

"¡Me cago en dios, que os habéis comido todas las "tajás" y me habéis dejado el caldo!"

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Era un hombre que apenas había ido a la iglesia, y el cura decía en el púlpito:

"¡Por vosotros lo mataron!, ¡por vosotros lo crucificaron!".

Entonces el hombre se salió corriendo de la iglesia, y se encontró con un amigo, y le dijo:

"¡Chiquillo, vuélvete, que han matado a uno, y te van a echar la culpa a ti!"

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Se abre el telón, sale una mujer partiendo hielo con un martillo.

¿Qué está haciendo la mujer?

Rompiendo aguas.

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Se abre el telón, sale una mujer encendiendo una lámpara.

¿Qué está haciendo la mujer?

Dar a luz.

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Se abre el telón, sale un diamante muy grande pegándole a otro más pequeño.

¿Cómo se llama el diamante?

Diamante en bruto.

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Se abre el telón, y sale un hombre del oeste americano, muy maloliente, lleno de barro.

¿Cómo se llama el personaje?

"Billy el Sucio".

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- Si contamos chistes sobre el carbón y tizne, ¿se considera humor negro?

- Si un erizo se hace DJ, ¿pincha discos?

- Si un hombre es zurdo, ¿se puede considerar de izquierda unida?

- Si dos personas se lanzan barro del uno al otro, ¿Se considera juego sucio?

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Chiste de anécdota:

Un chico que le dice a su novia:

"Te quiero más que a unos zapatos viejos"

La novia se enfadó y rompió con él, pero un día estaba en una procesión muy larga, y llevaba los pies muertos de cansancio y dolor, y hasta con sangre, de los tacones que llevaba.

Entonces comprendió lo mucho que la quería cuando iba diciendo detrás del santo: "Si pillara unas zapatillas viejas de chanclas caseras, daría una fortuna por ellas..."

Y dijo: "¡Con razón me lo decía mi novio!, ¡Cuánto me quería!".


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Un pintor va de visita a la casa de un hombre, en dicha casa ve el retrato de una persona en la pared, y mirando, el artista le dice a ese señor:

"¡Bonito el fresco de tu padre!" (refiriéndose al tipo de pintura)

Y el hombre le responde:

"¡¡Y valiente sinverguenza el tuyo!!"